Badaujantis menininkas — 2022

Christina Ilisije neseniai pasirodžiusiame Kate Skarpetwoska spektaklyje Klaidžioji lopšinė (pateikė Masato Kuroda)

Norėčiau pasakyti, kad neįvykdžiau šokėjos su valgymo sutrikimu klišės, bet negaliu. Mano kova prasidėjo, kai buvau beprotiška paauglė ir veidrodyje rėžiau ne tik savo techniką. Kaip A tipo galas, aš galvojau numesti svorį kaip būdą kontroliuoti dar vieną savo gyvenimo elementą. Tobulumas buvo tai, ko aš siekiau, ir maniau, kad kiekvienas numestas svaras mane priartins prie jo. Mano tikslas buvo pasiekti gerą formą, o man tai nereiškė, kad pagerinčiau savo ištvermę ar jėgą, bet pasirodžiau labiau „šokėja“.

Problema pasiekė kitą lygį, kai pradėjau dirbti šokių specialybe Marymount Manheteno koledže. Vasarą prieš antrus metus įstojau į mitybos kursus. Klasė atvėrė mano mintis apie geresnę, sveikesnę mitybą, tačiau jos pamokas paėmiau į kraštutinumus. Perskaičiau kiekvieną ingredientą ant maistingumo etikečių ir nuobodžiai supratau patiekalų dydžius. Aš nustojau klausytis savo kūno alkio požymių ir analizavau savo patiekalus taip, lyg būčiau įvertintas. Kaskart, kai nevalgydavau užkandžių iš takų mišinio, jausdavausi kaltė.



Tapau nepaprastai liekna - per plona pagal niekieno standartus. Būdamas 5 '5' svėriau apie 100 svarų. Grįžęs į „Marymount“ rugsėjį, mokytojai atkreipė dėmesį į blogėjančią mano figūrą. „Christina, tu atrodai tokia liekna. Prašau, nepraraskite daugiau svorio “. Man tai buvo komplimentas. Nors man buvo lengva pažvelgti į žmones su sunkesniais anoreksijos atvejais - jų kaulai smarkiai kyšo - ir žinau, kad jie serga, aš didžiavausi savo naująja figūra. Aš neigiau, buvau įsitikinusi, kad mano kūne nėra nieko blogo ir kad mano gailiai suvaržytos vakarienės yra tai, ką turėtų valgyti šokėja. Man baisu pagalvoti, kaip arti buvau ekstremalios anoreksijos - tikriausiai daug arčiau, nei supratau.

Ilisije (dešinėje) ploniausia koledže (mandagumo Christina Ilisije)

Tragiškiausia dalis? Jaučiausi puikiai. Šokių žaidime jaučiausi viršuje, kai buvau iš tikrųjų apačioje. Kai jau žinojau, kad esu liekna, lankiau pamoką su išlaisvinta dvasios būsena, važiuodama savo pozityvaus kūno požiūrio banga. Galiausiai, kai veidrodyje pastebėjau save arabesku, nemaniau, Ugh, kad pilvo ir šlaunų yra šiek tiek gaila. Vietoj to, aš buvau laisvas be vargo plaukioti promenadoje, sutelkdamas dėmesį į tai, kad išpuoselėsiu savo kūną, užuot tikrinęs savo kūną. Koledžo treniruotės tęsėsi, mano technika pagerėjo, o tai, mano galva, įrodė fiktyvią lygtį: lieknumas = geresni šokiai.

Pavasario semestro pabaigoje tėvai atėjo pas mane pasirodyti. Po pasirodymo jiems buvo beveik ašaros. Jie man pasakė, kad man reikia priaugti svorio ir jie man padės. Matydamas jų skubumą klausimu, kurio, maniau, nėra, privertė iš naujo pagalvoti, ką darau savo kūnui. Mano tėvai buvo teisūs. Praėjo beveik metai, kai pradėjau neteisingas pastangas įgyti „šokėjo formą“, o aš buvau silpna ir nudžiūvusi. Devynis mėnesius neturėjau mėnesinių ir žarnyne žinojau, kad mano kūnas užsidaro. Dėkingai sutikau su jų įsikišimu.

Pamačiau terapeutą, kuris padėjo išspręsti emocinę suirutę ir apglėbti mintį apie problemos rimtumą. Supratau, kad potencialiai baigiantis šokio karjerai - dėl prarasto kaulų tankio ir padidėjusios traumų rizikos, abu pavojingai mažo kūno svorio šalutiniai poveikiai - mane gąsdino beveik tiek, kiek priaugau svorio. Mano terapeutas man ne kartą priminė, kad į maistą reikia žiūrėti kaip į maisto šaltinį, ir pabrėžė, kad svarbu maitinti mano kaulus ir raumenis, kad jie galėtų daryti tai, ko aš jų prašiau. Man niekada nebuvo oficialiai diagnozuotas sutrikimas, bet supratau, kad mano kūno suvokimas neatitinka realybės.

Visą jėgą skyriau savo sveikimui, o kalbant apie maistą, savęs neribojau. Padidinau porcijas ir nebaigiau valgyti, kol pilvas pasijuto pilnas. Maistas vis tiek atėjo su didžiule kaltės puse, tačiau vis bandžiau įtikinti save, kad mano nauji valgymo įpročiai yra būtini. Matyti, kaip pundas šliaužia ant mano nykių rėmų, išlaikant pasididžiavimo savimi jausmą, buvo iššūkis. Tie penki papildomi kilogramai privertė mane jaustis kaip vilkintį oro baliono kostiumą.

„Ilisije“ (priekyje dešinėje) su draugais Marymount Manheteno koledže (mandagumo Christina Ilisije)

Kelyje į sveikimą tapau sunkesnė, nei buvau prieš sirgdama. Intuityviai jaučiau, kad man reikės eiti toliau priešinga linkme, kad galėčiau subalansuoti save ir pasijusti sveikiausia. Bet aš leidau šiam naujam sunkesniam kūnui apriboti savo šokius, nes nejaučiau jokio pasididžiavimo. Tai buvo blaškymasis, išvedęs mane iš darbo ir į veidrodį, rūpinantis savo judesio išvaizda, o ne pačiu judesiu. Sąžininga tiesa yra ta, kad mano protas nepadarė tiek pokyčių, kiek tikėjausi.

Tačiau ne kartą sau kartojau: „Turiu kurstyti savo kūną. Tai aš, ir aš esu graži “. Su šiomis save mylinčiomis mantromis ir daug kantrybės pradėjau tikėti, kad aseksualus, priešpubercinis žvilgsnis dar ne viskas ir maišelis traškučių (būkime tikri, tai nebuvo žetonai!). Drabužiams, kurie kažkada nukrito ant mano nuvytusio tūsio, lauke buvo sugrįžta mano burbulinis užpakalis. Iš pradžių žvilgtelėjau į veidrodį su pasibjaurėjimo atspalviu dėl savo naujų vingių, bet pamažu apkabinau tą moterišką figūrą. Nebuvo „aha“ akimirkos. Prireikė laiko, kol galėjau turėti savo kūną ir nusimesti protinį oro baliono kostiumą.

Kol buvau šio proto mūšio viduryje, gyvenimas man metė kitus išbandymus. Telefono skambučio metu su režisieriumi apie artėjantį sezoną ji paklausė, ar neplanavau tam susitvarkyti - „Žinok, sulieknėk“, - sakė ji. Aš nuėjau į gynybą ir pasakiau jai, kad nenoriu numesti svarų ir aukoti savo sveikatos. Tai buvo išdidi akimirka, tačiau atšiauri realybė buvo ta, kad buvau ne pačios geriausios formos. Derybos dėl sveikos mitybos įpročių ir įkyrių įpročių man buvo per opi problema. Lėtai susidūriau su tuo, kad turiu įsitikinti, jog mano kūno struktūra yra tvirta, liekna ir geriausiai veikia šokio darbams.

Su Jasonu Macdonaldu Parsono namuose „Swing Shift“ (pateikė Masato Kuroda)

2010 m. Prisijungiau prie „Parsons Dance“. Dabar dažniausiai fizinis darbas, kurį atlieku kasdien, padeda pasiekti reikiamos jėgos, ištvermės ir lankstumo. Kitu metu turiu pagreitinti savo žaidimą ir atsargiai pakrauti kūną, kad įsitikinčiau, jog jaučiuosi pats geriausias. Aš vis dar sąmoningai renkuosi maistingą maistą. Valgau, kai esu alkana, ir sustoju, kai pasisotinu - didžiąja dalimi. Aš valgau šokoladą, ir man tai patinka. Heck, aš tai myliu ir kartais galiu suvalgyti per daug „Godiva“ triufelių

mano buto ribose. Taip, vis dar pasitaiko atvejų, kai sau murmiu: „Ar jums tikrai reikėjo tiek valgyti?“ Tačiau šių psichinių paslydimų yra nedaug ir aš tikiu, kad vieną dieną jie visiškai nurims mano tamsioje praeityje. Ir šiomis dienomis, kai grįžtu iš ne sezono ir pastebiu, kad mano figūra yra šiek tiek apvalesnė, turiu gilesnės kantrybės sau. Puikiai žinau, kad esu graži moteris ir dailininkė, turinti sveiką, idealų šokėjos svorį, kuris man sveria apie 130 svarų (nesuvokiama, nes nesistengiu skalėje, nebent esu pas gydytoją) ).

Tai mano iššūkis kitiems šokėjams, kurie imasi drastiškų priemonių savo kūnui pakeisti: Pasirinkite, kad pamatytumėte savo grožį, o dangaus dėlei naudokite veidrodį kaip priemonę, kad galėtumėte patobulinti savo techniką, o ne pamatyti, ar jūsų šlaunys atrodo storos. Turi ateiti toks momentas, kai nustoji jaudintis ir leidi šokiams užvaldyti. Jei norite išnaudoti visas menininko ir žmogaus galimybes, stengtis palaikyti sveikus santykius su maistu verta mūšyje.